モチベーション
動物は動くからこそ動物という。動物は、ヒトは、僕らは、なぜ動くのか。「本能」という言葉は思考停止の産物だ。マズローを持ち出す人間は学問をしていない人間だから信用してはいけない。ビジネス界が自己実現をしろと生産を要請する文脈で持ち出してくるだけだ。大学１年で古典的条件付けとオペラント条件付けを習う。ほとんど忘れてしまった。与えられる刺激に対する応答。報酬を得て正の強化をしていく。そんなことだったか。古典的な行動分析だ。報酬系。内発的動機付け。外発的動機付け。刷り込み。生理的な動機付けと、好奇心のような内発的なものと。賞罰のような外発的なものと。
何が報酬になるのか。動物実験だとエサだろう。ヒトだと承認や収入だろう。何が生得的欲求で何が学習の産物なのか。何がドミナントなイデオロギーから内面化された欲求なのか。僕らは本当に承認されたいのか。僕らは本当に性欲なんて持っているのだろうか。僕らは本当に愛されることを欲望しているのか。
生物が生存して生殖してきたのは、報酬系が働いてきたからだ。ADHD児は報酬系の機能低下を起こしている。ADHDにはドーパミン活性をしろ。再取り込みを阻害しろ。報酬の強化が低下し報酬を魅力的と感じる効果が持続しない，遅れて得られる報酬を待つことが出来ない。先送り癖。
うつの患者も報酬系がうまく働いていない。行動賦活システムの低下。報酬に対する感受性が弱まっている。
元気があればなんでもできる。元気がなければ何にもできない。それだけのこと。
停滞と無気力
アパシーとの付き合いは4年にもなる。
治療への動機付けがない。服薬への動機付けがない。通院も服薬も続かない。家から出られなくて、ご飯も食べられなくて困ってるのに病院に行けるわけがないだろう。働け。俺の報酬系。
ASD特性が社会的に刷り込まれた幸福への順応を困難にしている。いい会社についたから幸福になれると思えない。大学を卒業したら大学を中退するより幸福になると思えない。思えるのかもしれないが、それが遅れてやってくる報酬だから反応できていないのか。家からでろ。引きこもり。
クズ。引きこもり。ニート。誰も僕をそう罵ることはしない。僕の周りの人は優しい。罵られたところで改善しないのをわかってくれているのか。
人々はフリーライダーに怨念をぶつける。こんなに私たちは頑張っているのに働いていないなんて許せない。生活保護を受給するなんて許せない。
精神障害者手帳を取得することを主治医から勧められたこともあったが断った。それを言い訳に、水戸黄門の紋所のように振りかざすようになったら僕は何か大事なものを失うような気がする。
今の僕は勉強も何もしていない。単位も取得していない。1Aも、一度目の3sも、2度目の3sも、単位を取得していない。1度目の3Aも休学していたから空白だ。僕の大学生活には現在のところ外形的に空白になっている期間が2年分ある。大学も中退を覚悟していたが、最近は少しやりたいかもしれない職業が見つかりそうで、少し前よりは卒業に対するモチベがある。2度目の3Aはテストを受けられるだろうか。家から出られるだろうか。大学に行けるだろうか。
進路
法曹になるのはやめました。高校からの夢だったはずだけど。うつになったら自明に無理だ。
なんの職業でもいいから、僕のような人間を雇ってくれるところに。地方公務員上級職は意外と難しい。無理だ。ひと口に民間と言っても、僕に合うところもあるはずだ。スケジュール管理能力もものの管理もゴミで全てに対して無気力でたまに家から出られない僕でもできる仕事。高卒になるのだろうか。避けられるものならば避けたい。あと半年頑張って単位取得できなかったらまた休学を挟むかもしれない。
とある省庁でない国家公務員をやろうかと思っている。筆記試験はそんなに難しくない。倍率は高いから僕みたいな留年雑魚が入る余地があるのかは知らないけど。法律の勉強をしてたことを無駄にしたくない。子供と関わりたい。行政職には興味がない。人と一対一で関わる現場にいたい。
単なる甘っちょろい考えだ。夢とすら呼べない。まずは毎日家から出ること。睡眠を安定させること。
もうこれができなくなって4年目だ。
休学していた間に、強迫観念とおさらばして、精神的自傷のような、感情障害のようなものはなくなったと思う。いいことだ。親や医者は「改善に向かってるよ」というけど僕はそうは思えない。ホルモンとか身体的なところが変わったわけではなく思想が変わっただけだ。
この世に義務なんてない。しなきゃいけないことなんてない。責任なんて存在しない。自由意志なんて存在しない。だから自分を責める理由なんてない。
ぶっ飛んだ思想だ。人には理解されない。
でもこれが今の僕だ。
安定は停滞だ。停滞は安定だ。
今日もベッドから動かなかった。
